Le salaire de la peur

Je sors de chez moi avec mon armure fluo. Je suis un danger pour épileptiques tellement je clignote. Je monte sur mon destrier noir, un Bombtrack. Un lien avec le salaire de la peur ?

Ma rue est passante, première goutte de sueur avec une mini noire qui convertit mon pantalon de pluie en short. La conductrice est au téléphone.

Je vais bifurquer à droite car les chemins de halage sont déglingués par la pluie. Tant mieux, je vais éviter ce boxer enragé dé-laissé par sa maitresse qui manque de me faire tomber tous les matins (il a déjà réussi son coup ce con).

Le feu rouge dans une côte c’est vache mais c’est sport. Ce qui n’est pas sport c’est le bobo qui me double par la droite à vive allure sur son vélo électrique. Juste une largeur de cintre pour passer mais ça passe. Heureusement que je ne tournais pas à droite. Je rattrape l’abruti non casqué (c’est pas 25 km/h qui vont me faire peur, même en côte bondieu) il n’en a visiblement rien à battre du code de la route et s’échappe en montant sur un trottoir.

Show must go on.

Une camionnette mord un cédez le passage pour forcer le passage. Elle mange la cyclable. C’est un coup admirable. La voiture à sa droite ne voit plus rien. Et moi je dois me déporter sur le boulevard pavé pour continuer. Joli complot pour m’assassiner mais c’est loupé.

J’arrive au carrefour où le feu est brûlé chaque matin par les automobilistes lancés à vive allure dans une ligne droite. Je fais une collection de visages : toute la France black-blanc-beur brûle ce feu le matin.

Je sors de ma cyclable pour prendre une latérale. Un gamin bondit sur la route en trottinette, écouteurs dans les oreilles, il regarde de l’autre côté pour éviter de se manger une voiture (smart boy) mais il ne m’a par contre jamais vu. Il évite le Pouteau-Colles grâce à mes cuisses d’acier qui freine mon pédalage (le bobo sportif a un single speed, moi j’ai un pignon fixe.)

Je relance mollement. De toute façon ici c’est la route défoncée où les trous manquent de m’envoyer contre la bordure haute de 20 cm. Pas la peine d’aller vite, c’est Verdun. Ça n’est pas 10 courriers à la mairie qui y changeront quelque chose et je le comprends bien.

Carrefour suivant. Loi des séries j’arrive au rouge. Je connais par cœur ce feu. Lorsque le feu piéton passe au rouge, je sais exactement quand le feu va repasser au vert. Le feu piéton passe au rouge. Je compte. 1… 2… et là magnifique ippon de la part de la camionnette de peintre qui démarre au rouge à ma droite pile quand notre feu passe au vert. Elle est pas belle celle là ?

Après quelques zigzags entre les poubelles, je retrouve la cyclable vers l’hôpital. J’ai le droit de rigoler deux minutes grâce à l’externe qui arrive avec un vélo sans selle. (Après en bon anesthésiste j’imagine l’horreur d’un accident dans cette configuration…) Notez qu’il y avait une pub de la sécurité routière pour l’entretien des vélos 20 m avant. Je lui jette 1 euro pour qu’il s’achète une selle sur le bon coin et je poursuis ma route.

Le carrefour de la mort se passe bien. Je le note. Tout ne peut pas aller de travers.

Suite de la cyclable. Faut se faire respecter par les piétons qui déboulent du train en meute. Les écouteurs et le défilement d’Instagram n’aident pas à prolonger la survie. Même en meute les gars. Petit S à-là-AlaPhilippe (alitérations+assonance ça fait de la merde) et je franchis la ligne d’arrivée en ayant fièrement passé le croisement aveugle où la cyclable passe juste dans l’angle mort des voitures derrière un énooooooorme poteau de métro. (C’est un peu le boss de fin de mon petit jeu quotidien)

Voilà, je vais pouvoir aborder sereinement ma journée de cours « DPC Hypnose ».

xoxo

PS Je n’aime pas les chouinements. D’ailleurs plus les gens se plaignent moins on entend leurs plaintes (Alan Watts). Je veux juste écrire un (énième) témoignage de ce qu’est le déplacement en vélo en ville pendant les heures de pointe. Tout ce que je décris est véridique. Vous pourrez témoigner que je m’arrête au feu rouge en garçon bien élevé si je finis un jour au déchoc’.